Witze

KingAlex

Member
Ich will hier sicher keine "Spaßbremse" sein, aber bitte beachten:




Ich erwähne das nur mal so, damit das hier nicht ausartet ;)
Ooooo :(

Noch eins.





Unterhalten sich zwei Frauen: Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"
 

fighter99

LAss dich nicht verapplen
Niemand ist perfekt und so kam es das an der Himmelspforte der Kürzlich verstorbene Papst in die Hölle verbannt und der ebenfalls kürzlich verstorbene Robby Wiliams in den Himmel kam. Als der Fehler endlich entdeckt wurde, wurde der Papst natürlich sofort aus der Hölle geholt und auf dem Weg in den Himmel trifft er noch einmal Robby. "Gott sei dank, ich wollte immer schon mal die Jungfrau Maria sehen!",sagt der Papst. "Na da kommste aber zu spät!", bekommt er zur Antwort.
:hehehe:
 

aaronbsc

Inaktiv
Ich lege die beiden Witze-Threads mal zusammen also nicht eundern wenn irgendwelche Crosspostings entstehen!

1 Thread reicht ja auch vollkommen dafür!;)
 

xx schwede xx

Foren Gott



Ein mann geht zum Arzt und beschwert sich dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt.
Der Arzt meint:
"Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt:
"Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen:

"Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel' mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Der Mann zum Schwarzen:
"Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"
Hahahaha, der is geil:hehehe::hehehe::hehehe:
 

ColonelZap

Administrator
Teammitglied
Sorry for den :offtopic:

Über mir steht, daß Niveau keine Handcreme ist, stimmt!!! Und Lattenrost ist auch keine Geschlechtskrankheit ;)
 

KingAlex

Member
Na gut ,dann zwei mit niveau:




Drei Nonnen kommen in der Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt:
"Ich habe einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:
"Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten:
"Und was hast du gemacht?"

Die zweite Nonne will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst den Mund ausspülen."






Die Mutter ruft aus der zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?"

Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
 

Atze104

Audio & Gfx
ich weß entweder man liebt sie oder amn hasst sie ich liebe chuck norris witze :)


Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!


Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!


Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
 
Zuletzt bearbeitet:

KingAlex

Member
Letzte für Heute:


Eines Nachts bringt Günter seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt:

-"Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blxxx bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie:
-"Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"

-"Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?"

-"Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter:

-"Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!"

-"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"

-"Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme:

-"Papa sagt, mach hin und blxx ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden arsxxxxh, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"



:p
 

SuperSpeMo

Active Member
Letzte für Heute:


Eines Nachts bringt Günter seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt:

-"Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blxxx bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie:
-"Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"

-"Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?"

-"Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter:

-"Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!"

-"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"

-"Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme:

-"Papa sagt, mach hin und blxx ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden arsxxxxh, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"



:p
nur schade dass der schon in dem anderem thread war....
 
Sitzen 2 leberkässemmeln aufm baum,fliegt ne altesschwache kuh vorbei
da sagt die ein leberkässsemmel zur anderen:,,des is aber a net normal''!!!!
 

XXL_FREAK

Active Member
will ich auch mal

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem
Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich
das Gorillamännchen ganz besonders für den
Ausschnitt der jungen Dame interessiert.
Die findet das sehr erheiternd
und beginnt erotisch mit den Hüften zu
wackeln.
Der Gorilla wird immer nervöser.
Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla
tobt.
Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla
ist nicht
mehr zu bremsen und tobt wie wild.
Plötzlich reißt der Ehemann die Tür zum
Käfig
auf,
schiebt die Frau hinein und ruft ihr zu:
"Und jetzt erklär ihm mal, dass Du
Migräne hast......
:rofl::rofl::rofl:
gruß
XXL_FREAK
 

XXL_FREAK

Active Member
auch ein älterer aber megaklasse

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem
5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn
spielt. Sie hört
den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier
aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
Vollidioten die hier
einsteigen,beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen
Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
Sohn
und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden
auf
dein
Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem
Zug spielen, aber nur,
wenn Du dich einer höflicheren Sprache
bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder
mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
bitte
vergessen Sie nichts im Zug.

Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen,
die hier zusteigen, wünschen wir eine
angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine
Schneekönigin,
als sie den kleinen dann noch hinzufügen
hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen
Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der
Küche!..."

:rofl::rofl::rofl:
gruß
XXL_FREAK
 

XXL_FREAK

Active Member
uralt aber immer wiedergut zu lesen
Unfallbericht eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA Schweizer Unfall
Versicherungs-Anstalt gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache
meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was
ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe
hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der
Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,
das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und
belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich
hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie
feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen
verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und
vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass
ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa
im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies
erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig
abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die
Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht
waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich
trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne
etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus
der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende
Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die
Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit
der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall
auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei
Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf
dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,
nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die
Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das
Nasenbein brach.

:rofl::rofl::rofl:
gruß
XXL_FREAK
gruß
 

XXL_FREAK

Active Member
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabendeinen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen siefest, dass sie zusammen
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einenfeucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50Cent in eine Metzgerei
und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklärenlassen, als dieser
sagt:
"Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wirbestellen zwei Pints. Wir
trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die
Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst dieBockwurst, die ich in
der Tasche habe, raus
und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, waspassiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Seangeht vor dem
anderen
auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in denMund zu nehmen und
daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Rausaus meinem Pub !!! Solche
Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden.
Raus !! Und zwar sofort !!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Habenwir bezahlt? -Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:"Isch kann nich mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mirdie Knie weh. Du
kannst
dir nicht vorstellen, wie mir die Knie wehtun."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was sollich denn sagen? Ich hab
vor sechsPubs die ******* Bockwurst verloren."

:rofl::rofl::rofl:
gruß
XXL_FREAK
 

fighter99

LAss dich nicht verapplen
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabendeinen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen siefest, dass sie zusammen
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einenfeucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50Cent in eine Metzgerei
und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklärenlassen, als dieser
sagt:
"Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wirbestellen zwei Pints. Wir
trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die
Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst dieBockwurst, die ich in
der Tasche habe, raus
und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, waspassiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Seangeht vor dem
anderen
auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in denMund zu nehmen und
daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Rausaus meinem Pub !!! Solche
Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden.
Raus !! Und zwar sofort !!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Habenwir bezahlt? -Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:"Isch kann nich mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mirdie Knie weh. Du
kannst
dir nicht vorstellen, wie mir die Knie wehtun."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was sollich denn sagen? Ich hab
vor sechsPubs die ******* Bockwurst verloren."

:rofl::rofl::rofl:
gruß
XXL_FREAK
Der is echt geil!
 

Demon

Member
...hmmm....lecker !!

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."
 
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